Recaídas

A veces me pregunto si seré capaz de superar esto... y es que cada día lo veo más difícil... me siento sin fuerzas y falta de motivación... ¿realmente merece la pena seguir luchando? Me he hecho esta pregunta muchas veces y durante mucho tiempo... sé que algunos me dirán que sí... que con esfuerzo y el tiempo... afrontando y luchando... pero yo... ya no lo tengo tan claro... siento que no puedo más...
¡¡esto es agotador...!!

He tenido problemas alimentarios desde la infancia... y ahora sigo igual... bueno, más o menos... no estoy segura de que sea algo que consiga superar definitivamente, no es sencillo, nada sencillo... aunque medios le estoy poniendo... lo intento... pero recaigo una y otra vez... ya sé que es solo la frustración que siento cada vez que tengo un impulso la que habla por mí... a veces son muy difíciles de controlar... y esas recaídas... uf, eso me mata... pueden conmigo... son más fuertes que yo... y conllevan las consecuencias de estar mal después... no solo porque me hace daño aquello que acabo engulliendo sino por los remordimientos... los malditos remordimientos que aparecen inmediatamente después, que no hacen más que atormentarme... a veces me entran ganas de llorar, no quiero ni levantarme de la cama cada mañana por no querer seguir adelante y que vuelva a ocurrir... tengo unas ganas enormes de mandarlo todo al traste... de dejar de luchar... dejar las cosas como están, que sigan su curso, a pesar de que mi salud, en un momento dado, llegue a estar en apuros...

Ya no es solo eso... cuando afronto e intento no comer fuera de horas... cuando me dan esos impulsos tan fuertes, sin ni siquiera tener hambre... cuando intento no hacerles caso... sube la ansiedad de un modo... tan fuerte, tan desesperante... estoy acostumbrada a ella, pero... en esos momentos... no puedo con ella... y al evitar sucumbir a ellos... de la misma rabia... me aferro fuertemente a mí, haciéndome daño y provocándome heridas en los brazos... no, no es la primera vez que lo hago... ya me ha ocurrido en anteriores ocasiones... al intentar no comer... al afrontarlo... esa ansiedad que sienten mis manos de coger comida... la acabo pagando conmigo misma... me autolesiono por no comer... por controlar esos impulsos tan fuertes... llegando así a producirme grandes y dolorosas heridas que tardan en curarse y que llaman la atención de los demás... a las cuales siempre respondo que me caí... por no tener ganas de ponerme a explicar por qué son producidas en realidad...

Así que, dolorida, frustrada y cansada es cómo me encuentro.

Después de casi tres años de terapia me siento cansada... he luchado mucho por mi recuperación, por salir adelante... y veo que cuando supero una cosa hay otra que no me deja avanzar... es como estar metida en un bucle y no poder escapar de él... ¿hasta cuando voy a tener que luchar contra mí misma?