miércoles, 4 de diciembre de 2013

¡¡Qué harta estoy de todo!!

Me siento mal... triste, apática... tan solo tengo ganas de llorar... llevo unos días que no quiero saber nada de nadie... no quiero conocer que pasa en el mundo exterior... ni siquiera a mi alrededor... Estos días me he dado cuenta de algunas cosas... una de ellas ( y la más dolorosa ) es que me avergüenzo de mi misma, me doy asco, el echo de no poder controlar los impulsos... acentúan este tormento mucho más... me odio por no ser capaz de superarlo, ni de evitarlo... no puedo evitar sentir desesperanza ante estos hechos... no puedo con ello... es superior a mí...

Me miro al espejo y me horrorizo ante lo que veo... no me gusta lo que hay... odio lo que veo... no me gusta lo que me hace sentir... una decepción enorme, constante... ¿quién es esa que me mira? ¿por qué me mira así? ¿por qué tiene esos ojos tan apagados y tristes? no lo sé... tan solo es una extraña para mi... ni siquiera me reconozco... no sé quien es ni qué quiere... ni a donde va su vida... mi vida... no vislumbro en ella rasgos familiares... ¿realmente soy yo? o ¿era yo?... no puedo mirarla, ni siquiera puedo sostenerle la mirada... es tan... doloroso... el dolor que transmiten esos ojos... parecen vacíos... fijos en un punto... fijos en la nada... Se le ve tan cansada... aburrida... hastiada... que todo lo demás le pasa inadvertido... ¿Cómo he llegado hasta aquí? parece decirme... ¿Cómo?

Vago sin rumbo por esta vida, sin encontrarme a mi misma, en un mar revuelto de sentimientos, sensaciones, remordimientos y desesperanza... vacía... así es cómo me siento... pocas cosas son las que me satisfacen ya... no sé qué hacer... ¡¡maldita fobia!! ¿Por qué a mí?

Otra de las causas que me impiden avanzar... es que no sé qué es lo que quiero hacer con mi vida ni hacia donde encauzarla... cursé unos estudios hace tiempo pero ahora no tengo tan claro que quiera o desee continuar por ahí... por el mismo camino... pero... estudiar... el qué... para qué... conforme están las cosas... y esta maldita fobia que me lleva de cabeza...

Me he dado cuenta que he basado toda mi vida en complacer y cuidar siempre a los demás... siempre pendiente en las necesidades de otros sin prestarles caso a las mías propias... he hecho siempre lo que han querido en todo momento y aun así... parece que no es suficiente para ellos, siempre quieren más... exigen más... dan por echo las cosas sin tan siquiera preguntarme si quiero o puedo hacerlas... y en el momento en que les niegas algo... uf, ya eres la mala, la que nunca hace nada por nadie... ¡¡perdona!! ¿¿será verdad?? No les tengo acostumbrados a decirles NO y se aprovechan de la bondad de una servidora... eso me revienta... ¡¡qué harta estoy de todo!!

Tengo ganas de que por fin alguien cuide de mi... sin  exigencias, sin rencores, sin pedir nada a cambio... de una forma altruista y recíproca.

3 comentarios:

  1. No dejes que un mal dia arruine tu vida! Los atracones, los mosqueos, los bajones, no son una constante, cuando aparecen te lo hacen pasar mal, no seas tan dura contigo mismo y deja que pase la tormenta, presta atención a todo lo bello y fundete con esa belleza. Concentrate en una parte concreta de tu realidad, de ti y de lo que te rodea. Si tu piel es suave, por ejemplo. Cierra los ojos y disfruta de su tacto diciendote a ti misma, que agradable es mi piel, y olvidate del resto. Si estas en la calle y ves un pajarito comiendo unas migas de pan, presta absoluta atención a ello, y conmuevete, diciendote. Qué ternura hay en este pequeño animal. Aprende a mirar con otros ojos ¿te gusta la fotografía? busca algo hermoso que te enseñe a cambiar tu mirada. Busca activamente lo mejor y date permiso para cometer errores, qué más querrías tú que no cometerlos, todos los perros lamen sus heridas para curarlas, no se producen más daño aún. Seamos simples, naturales, corrientes, no perfectos. Ánimo guapa.

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  2. Si no paras los pies a la gente que es gorrona y no ve más allá de su propio bienestar e interes se acomoda y se acostumbra y no aprecia lo que tu haces.Solo se daran cuenta de lo que haces cuando dejes de hacerlo.Y eso de que nadie te cuida,,, yo te cuido siempre que puedo jeje

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  3. Jaja lo sé, lo sé, tenéis razón los dos, quizá no deba tomarme las cosas tan a pecho y pasar de todos y disfrutar de la vida, solo que llega un momento en que una no puede más y explota y por aquí me salió todo.
    Gracias por vuestras palabras =D
    Lo sé, Jony, tú siempre estás ahí... besitos ;)

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