miércoles, 23 de julio de 2014

Una semana llena de recuerdos traumáticos


Esta última semana ha sido algo dura y complicada para mí.

A principios de la semana pasada fui a la psicóloga de la seguridad social, como suelo hacer cada dos-tres meses aproximadamente y todo iba bien hasta que, poco a poco, empezamos a profundizar en la sesión.
Se fue complicando y... acabé recordando cosas que... me han dejado muy tocada.

Después de haberme tratado la agorafobia y la fobia social estamos tratando mi autoestima. Mi psicóloga no acaba de entender cómo es posible que yo nunca, a lo largo de mi vida, me haya querido, no concibe que en ningún momento me haya valorado. Está sorprendida ante este hecho y quiere que empiece a quererme un poquito.

Y durante la sesión me hizo retraerme a cuando era pequeña para descubrir si en algún momento, aunque fuera corto yo estaba o estuve contenta o satisfecha conmigo misma... pues, como le dije, tengo lagunas sobre mi infancia. Hay muchas cosas que no consigo recordar, mas no entiendo bien el por qué.

Y empezó a hacerme preguntas. Sobre qué era lo primero que recordaba de cuando era pequeña, lo primero que en aquellos instantes me venía a la memoria. Tan solo me acordaba del mal rato que pasé cuando entré al colegio (eso ya os lo conté http://lunnaris81.blogspot.com.es/2013/10/mi-1er-recuerdo-fobico.html ) y ella se extrañó de que no recordara nada más de antes de esa fecha... algún recuerdo de guardería, como compañeros, etc... cualquier cosa...

Sin embargo, haciendo memoria sobre mi paso por el colegio acabamos descubriendo ciertas cosas que me hicieron mucho daño, se convirtió en una sesión muy dura, no esperaba encontrarme con lo que acabé recordando... aún no puedo ni hablar sobre ello... llevo toda la semana mal, apenas puedo dormir y lo poco que consigo es con pesadillas horrorosas...

Es increíble cómo la mente, el subconsciente o como se llame, te borra todas esas cosas horribles que te pasan en la vida para evitar que esos recuerdos te hagan sufrir. Mi psicóloga cree que aquello puede ser el detonante de muchos de mis problemas y me ha pedido que haga todo el esfuerzo del mundo, por mucho que me duela, por recordar todo y que lo saque a fuera, que lo escriba, que lo exprese, que se lo cuente para poder ayudarme, para poder dar un paso más allá para mi recuperación... pero me está resultando tedioso... cada vez que me asalta una imagen de aquello a la mente lo único que deseo es rechazarla y olvidarla... quiero que se acabe, no quiero recordar, pero me veo obligada, sé que en el fondo, a pesar de lo doloroso que es, a largo plazo sera beneficioso para mí, pero mientras tanto... mientras estoy recordando... quizá algún día acabe contándooslo pero de momento... me está costando la vida poder escribir lo poco que consigo recordar... esto me está matando... ¡¡lo estoy pasando fatal!! y ojalá nunca hubiera ocurrido.

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